Intimitás, egy másik út választása

Először intimitás önmagaddal

Egyikünk sem felejti el igazán az anyaméh tápláló melegét. Életünket azzal töltjük, hogy újra teremtsük azt az érzést, hogy érezzük  meg vagyunk tartva és védve vagyunk a képzelt démonainktól és fenyegetésektől. Nem feledkezünk meg az individualizáció, az anya és az otthon elhagyásának fájdalmáról sem. Az individualizáció az elszakadás fájdalmát okozza, és egész életünkben arra törekszünk, hogy az elszakadást és az ebből fakadó magányt értelmes kapcsolatokkal töltsük fel. Arra törekszünk, hogy betöltsük azt az igényünket, hogy munkánknak célja és jelentősége legyen, és életünk értelme legyen. Ha meg sikerül megtalálnunk ezeket a dolgokat, akkor ezeknek addig nincs jelentőségük amíg valakivel nem tudjuk megosztani.

Vágy az intimitásra

A szerelmünkkel az intimitás vágya a barátokkal a meghittség kialakítás vágya, mindannyiunkban velünk született vágy, azt szeretnénk érezni, hogy nem vagyunk egyedül az Univerzumban. 

Időnként még mindig magányosnak érzem magam, de soha nem vagyok egyedül. Ha egyedül érzem magam, az egyszerűen azért van, mert bezárkóztam, és nem hívtam segítségül az Univerzum erőit. Amelyek igazából soha nem hagynak el minket; valójában mi távolítjuk el magunkat tőlük….

A barátok elhagyhatnak, érzelmileg eltávolodhattak, vagy harcba kezdhetnek a távolság megteremtéséért, amikor úgy érzik, hogy a kapott intimitás túlnyúlik komfort zónájukon. Talán úgy érzed, hogy el kell költöznöd, ami fájdalmasan elszakít a családtól, a földrajzi helytől amelyben születtél nevelkedtél, amely formált és mindez ismerős érzés.

Az egyik szeretőm azt mondta, hogy fél tőlem. Egy másik azt mondta, hogy nem tudott mit kezdeni velem. Ezek a kijelentések viccesek, nem? Azt mondják, hogy én más vagyok. Olyan dolgokat akartam, amiket ők nem akartak. Éreztek bennem valamit, ami megkülönböztetett tőlük, és ez volt az, amit akkor is követtem, amikor elhagytam a kapcsolataimat és több mérföldre költöztem. Sajnálatos módon akkor még fiatal voltam a tanulásban és a tudatosításban. Nem tudtam, mit kezdjek ezekkel a kijelentésekkel. Elidegenedem és magányosnak éreztem magam a szükségemben. Akkor még nem volt meg a képességem, hogy párbeszédet nyissak, hogy elkezdjem behozni a másikat a világomba.

Az intimitás kényelmetlenséget hoz

Abban biztos voltam és most is az vagyok, hogy a partnereim nem akarták azt a kényelmetlenséget, amit az intimitás mélysége okoz. Az egyik szeretőmnek szokása volt elveszíteni a mobiltelefonját, amikor az intimitás kezdett túlnyúlni a kényelmi szintjén. Megvolt a saját szokásom a távolságtartásban: harcolni kezdtem. 

A családom harcolt; ezt tudom hogyan kell csinálni. Ezt tettem, amikor féltem. A harcok felszabadítják a túl sok vagy túl kevés intimitásból eredő nyomást, azonban nem elégítik ki igényeinket. Az utóhatás teret és időt teremt. Ez a közeledés, a harc, a távolságteremtés, a közeledés, a harc tánca. Soha semmi nem oldódott meg. Nem volt készségünk vagy hajlandóságunk elemezni, hogy mi történt, miért történt, vagy mit tegyünk másként, hogy egy következő szintre jussunk és el mélyítsük kapcsolatunkat. Fájdalmasan fenntartottuk ezt az állapotot. Fájdalmasan elhagytam a kapcsolataimat.

Ezek a kapcsolatok növekedhetek volna, bensőségessé válhattak volna, ha ki tudtam volna mondani: „Amikor elveszíted a mobilodat, elhagyatottnak és megbántottnak érzem magam. Attól félek, hogy örökre elhagysz, ezért azt teszem, amit tudok, és ez a vitatkozás. Mondhatta volna: „Mindig menekültem, ezért választottam azt a kariert, amely hosszú ideig mozgásban tartott.” Vagy: „Tényleg erős vagy önmagadban, és attól tartok, hogy csalódást okozok neked, ezért elmegyek.” Az önvizsgálatra való hajlandóság a viselkedésminták megértése érdekében, valamint a bocsánatkérésre való hajlandóság, és a szándék az, hogy ezt komolyan gondolja, létfontosságú egy egészséges kapcsolathoz.

Mire van szükséged a kapcsolatban?

Fontos, hogy tudd, mire van szükséged egy kapcsolatban. Képes-e az illető megadni neked ezeket a dolgokat, kielégíteni az igényeidet? Képes és hajlandó elmenni azokra a helyekre, ahová szükséged van hogy elmenjen? Ha nem, akkor szívfájdalom van, dráma van vagy mindkettő. Hajlandó vagy a kompromisszumokra, elfogadod, amit kaphatsz, és továbbra is megőrized az integritást önmagaddal?

Ha olyan szerepet töltesz be egy másik személy számára, amely nem igaz rólad, akkor ez előbb utóbb elárulja magát, kiderül, hogy ki vagy, milyen a valódi éned, és ez sebet ejt a belső gyermekeden. A keletkezett seb gyógyulásához jelentős munka szükséges. Ha a belső gyermeked úgy érzi, hogy elhanyagoltad a szükségleteit, visszatetted egy zsákba, és azt az üzenetet kapta, hogy nincs elfogadva a világban, a világ nem biztonságos hely neki. Így a kettőtök bizalma tönkremegy, és ezt nehéz helyrehozni. Idővel meg lehet javítani, amikor látja, hogy harcolni fogsz az igazáért, és életben kell maradnod és vele kell élned. Ez az egyik alapvető, legszükségesebb szempontja a régi sebek begyógyításának. Kérj bocsánatot, nyiss párbeszédet, halld meg, hallgasd meg igényeit és szükségleteit. A bizalom helyrehozható.

A kapcsolat teljessége vagy az én teljessége?

Amikor a kapcsolat teljességéről vagy az én teljességéről van szó, először küzdj önmagad teljességéért. Te vagy az elsődleges kapcsolatod és az önmagad teljessége az elsődleges felelősséged. Nem lehet egészséges kapcsolatod más emberekkel, ha nincs belső integritásod. A szigorú önvizsgálat szükségessége elkerülhetetlen. Ha tisztességes vagy önmagaddal szemben, akkor a kapcsolataidban is tisztességes leszel. Az intimitás azzal kezdődik, hogy önmagaddal van egy bensőséges kapcsolatod, különösen a mély éneddel.

A fenti sorokat a Julie McIntyre írásából fordítottam, forrás https://innerself.com/content/relationships/intimacy/8478-choosing-another-way.html fotó:pixabay